Contergan-Forum

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm grosse Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Klein Fritz geht durch die Strasse und kommt an einem Plakat vorbei wo daraufsteht: BH. er fragt sich was das bedeuten könnte...er entschliesst sich zuhause dann Mutter zu fragen. Er geht weiter durch die Strassen und sieht ein 2. Plakat auf dem steht: Sexbombe...auch da entscheidet er sich die Mutter zu fragen. Kurz bevor er zuhause ankommt sieht er ein 3 Plakat auf dem steht dann: Figgen.....auch da entscheidet er sich Mutter zu fragen.....Endlich zuhause fragt er die Mutter..."Mutti was bedeutet BH?" "Ach mein Junge das ist eine andere Form für Mantel" "und Mutti was heisst Sexbombe??" "äähhmm das bedeutet Grossmutter" und was bedeutet Figgen??" "Das ist ein anderes Wort für Essen."
...Am Abend kommt die Grossmutter zum Abendessen...als es klingelt geht Fitzchen die Türe öffnen und begrüsst seine Grossmutter: " Hallo Sexbombe, kannst dein BH abziehen Mama und Papa sind schon am Figgen!!"

Logik meine Heimat

Wisst Ihr, wie die Ostfriesen Fliegen fangen?

Sie tragen die Fliegen auf den Heuboden und ziehen die Leiter weg.


Warum wohnen die Ostfriesen immer noch am Meer?

Sie warten noch immer auf die Sexwelle



:D:DUnd das ist die Logik der Blondinen:D:D

Drei Blondinen treffen sich im Park, sagt die eine "Ich hab von meinem Freund ein Buch geschenkt bekommen, kann aber gar nicht lesen". Die andere sagt "Ich hab von meinen Freund ein Schreibset bekommen, kann aber gar nicht schreiben". Die letzte sagt "Ich hab von meinen Freund einen Deoroller bekommen, hab aber keine Führerschein

Gesunde Ernährung

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Neulich bei Mc Doof:


Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß.

Am meisten Spaß macht Essen im Auto.

Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern,

speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird

allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der

übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.

Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener

Drive-In'ler weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des

Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat.


Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:

"Haben Sie etwas vom Huhn ?"

Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß

allerdings eindeutig mit "...icken" endet.

Deshalb antworte ich:

"Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück!

" TSCHIKKEN !"

"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht.

Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"

"Hamburger ?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Wahrheitsgemäß erwidere ich:

"Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine

Bestellung ?"

"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."

"Schieß"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier.
Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich
denke, ich kann es erneut riskieren."

"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"

"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten

Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht
angeröstet."

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher
doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.

Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu ?".

"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes ?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein ?"

"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine
ehrliche Antwort:

"Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen
wir weiter?"

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."

"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"

"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."

"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden.

Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.

Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein:

"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem

Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem

Stahltresen.


Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:

"Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen."

Suuuper amko,

wo kann ich das Hartz IV beantragen?